CITAS

Y con comillas…

OK, quiero dejar unas citas de Dostoievski que me gustaron. Ando poco creativa y con pocas ganas de escribir, pero sí quería poner algo en el blog, no se porque.

“El soñador (si es que se necesita su definición exacta) no es un hombre, sino algo así como una criatura del género neutro. Suele aposentarse en un rincón inaccesible, como oculto hasta de la luz diurna, y cuando se retrae en su escondrijo parece adherirse a él como el caracol o, al menos, se asemeja muchísimo a ese curioso engendro que es a la vez animal y casa y que se llama tortuga. ¿Por qué cree usted que el soñador ama tanto sus cuatro paredes, invariablemente pintadas de verde, ahumadas, tristes y con un insufrible olor a tabaco?...”

“Noches Blancas”
Fiódor Dostoievski.

“Pero, hombre – le gritarán - , es inútil rebelarse contra ello: ¡dos mas dos son cuatro! La naturaleza no le pide a usted su opinión; a ella no le importan los deseos de usted, ni si le gustan o no le gustan sus leyes. Esta usted obligado a aceptarla tal cual es y, por ende, todos sus resultados. O sea, que un muro es un muro de piedra… etc, etc.”

Pero, Dios santo, ¿Qué me importan a mí las leyes de la naturaleza y la aritmética cuando, por el motivo que sea, no me gustan esas leyes ni tampoco que dos por dos son cuatro? Ni que decir tiene que nunca podré romper ese muro de piedra y por que no tengo fuerza bastante para derribarlo.

¡Como si ese muro de piedra viniese, en efecto, a procurar tranquilidad de espíritu, o como si contuviese en realidad una palabra de consuelo por el mero hecho de que un muro de piedra equivale a dos por dos son cuatro! ¡Oh, que absurdo todo ello! La cuestión está en comprenderlo todo, en tener conciencia de todo, de todas las imposibilidades y de todos los muros de piedra si a usted no le da la gana resignarse. Llegar por el camino de las combinaciones lógicas más estrictas a las conclusiones más repugnantes sobre la eterna cuestión de que de algún modo usted tiene la culpa de que haya un muro de piedra, aunque es absolutamente evidente que no tiene usted culpa alguna; y, por consiguiente, sumirse voluptuosamente en la inercia, rechinando los dientes de impotencia y soñando con que no hay siquiera una persona con quien pueda usted enfadarse; que no puede hallar, y quizá nunca hallará, motivo alguno para su enfado; que todo ello no es más que una suplantación, un truco, una trampa, un horrible brebaje – nadie sabe qué y nadie sabe quién –. Pero a despecho de todas estas incertidumbres y estos juegos malabares, todavía seguirá usted con su dolor de cabeza, y cuanto menos sabe usted, ¡más que fuerte es el dolor!.

“Apuntes del subsuelo”
Fiódor Dostoievski.

Espero les hayan gustado. Reviviré de la gripe, lo prometo.

[Lucybell – Vete… ayer vi el video y se me pego, estaba bueno, bueno]
[Yeah yeah yeahs - Maps...no me gusta mucho el grupo, pero este es un buen tema]

[Saludos srta. Nicole, tantas lunas]

Y es un bello atardecer...

Este fin de semana ha sido movido... desde el viernes que tengo libre, así que han sido 4 días de ocio extremo y otras cosillas más.

El vienes ---> OCIO

El sábado fui donde mis abuelos maternos y estuvo bueno, en un comienzo. Comí como chancha. Vi a mi regalón llamado 'Derek', que es el perro de mis abuelos. Créanme es el único cocker que no es histérico y que definitivamente es un amor. Ya mas en la tarde, después de pegarme LA siesta, me senté con mis abuelos, mi tío y mi vieja... más bien me metí en la conversación. Ahí se pudrió todo. No hay cosa que odie más que se metan en mi vida, sin que se les haya pedido. Debido a lo anterior, me amurré y me fui para la casa. Mi hermano había salido y me quede toda la noche solita en casa (mi vieja se quedo donde mis abuelos). Debo decirlo, me sugestione, por lo mismo me quede dormida bastante tarde. Además no ayudo mucho la crespa jaja, estuvo increíble aquello de la 'cyber fonda' (nos reíamos de lo penoso que es celebrar el 18 sentadas frente al pc).

El domingo fui a la 'fonda del nono' (la casa de mi abuelo paterno, tenían un cartel y todo muy producido). Cuando llegue me dijieron que estaba más delgada, haciendo que mi ego subiera, hasta que una tía me dice 'estás queriendo y no estás siendo querida?', fue digno de un gran 'cri cri'.
A pesar de lo anterior me entretuve toda la tarde conversando con mi pequeña prima Beatriz, es muy chistosa... pelo a toda la familia, imagínense como una niña de 9 años ve a su familia (además de ser una niña sin pelos en la lengua). Luego llego la pareja de mi viejo, la verdad es que el contacto fue mínimo, no paso de un 'hola' y de un 'chao'. Debo decirlo, hubo momentos en que me sentí un poco incómoda y por lo mismo me fui antes, pero no estuvo tan terrible como pensaba.
Para variar mi primita salió con algo, me dijo 'que raro que siendo tu hija y yo sobrina, yo haya conocido antes a la amiga de tu papá', otro cri cri.

Y hoy lunes es otro día de ocio extremo. Quiero entrar a clases. He pasado todo el día escuchando música, se me ocurrió meter todos mis mp3 en el Windows Media... sale que tengo por lo menos 7 horas de música seguida. Y he pasado pegada al pc hablando por msn... al parecer no soy la única que está igual.

Prometo que empezaré a escribir cosas más interesantes, porque mucho yo yo yo (aunque siendo mi espacio, no es esta mal, pero en fin... pongámosle variedad a esto).

[Los Electrodomésticos - Un bello atardecer]

tiqui tiqui AGG

El 18 será inolvidable y no por la chicha, ni por las empanadas.

Será inolvidable por lo nuevo, por el miedo a lo nuevo. Debo empezar una etapa que estaba pasando por alto o de la cual me estaba arrancando, no lo tengo claro, pero lo que si tengo claro es que no sé si estoy preparada.

Hoy hablé con mi viejo para preguntarle que onda el 18... su tono me confesaba que algo pasaría. Comenzo diciendome que nos juntaríamos todos donde mi abuelo, me dijo el horario y hasta ahí bien. Luego su tono cambio y me dijo algo así como 'invitaron a...' y ahí supe que este 18 conocería a la nueva pareja de mi viejo. Es extraño, la separación de mis viejos ocurrió hace poco y ya debo enfrentarme a esto. Según mi hermano 'me aproblemo porque quiero', pero ¿será tan así?. Y realmente no sé si mi problema es por 'tener que conocer a alguien' (ese no es mi fuerte, no soy la niña mas sociable del mundo) o porque por primera vez no veré a mi viejo con mi vieja, como lo vi durante toda mi vida... o quizás son ambas cosas, no sé.

Además que seré 'el foco de atención' de mis familiares y lo mas probable es que me digan lo típico 'tienes que ser fuerte', 'cuentas con mi apoyo', '¿estás bien?' y bla... no digo que esas palabras no me ayuden, que no las aprecie y que no sean sinceras, pero me incomodan (Al parecer seré la única de la casa que irá, por eso lo del 'foco de atención').

Creo que no sé como actuare, ni lo que diré, ni que sentiré... no sé, es extraño todo. Creo que aplicaré lo que pensaba hace algún tiempo respecto a mis viejos... 'que hagan la wea que quieran', trataré de ser una espectadora y no la protagonista de algo que de repente no me corresponde.

En fin... así con mi vida en estas fiestas patrias.

p.d: es el post nro 18, uhmm coincidencia.

Cerrando un ciclo (interno)

Cierro un ciclo que nunca ha llegado a ser algo concreto, digamos que es un ciclo interno. Hoy lo decidí... no más. Dejaré que la cabeza actúe y que el corazón se quede a un lado.

Cierro un ciclo de cosas inconclusas, de ilusiones falsas, de perder el tiempo, de cariño no correspondido. A veces uno desea que las cosas sean de una manera, pero resultan de otra. Y lo que es peor, a veces uno se ciega. No hice mucho y tampoco sé si quiero hacer algo ya.

Además, ¿Por qué esperar por algo que no va a ocurrir?.

'' weas con style ''

Ayer en la noche hablaba con la amanda sobre estas cosas llamadas blog. Ella me contaba que queria hacerse uno, pero que no lo hacía porque escribiría puras 'weas'... entonces le dije 'y que crees que escribo yo?' y ella, entre bromas, me dijo 'pero es que tu blog tiene style'... para mi fue un 'webadas con style' jaja.

Ya, eso queria comentarlo =P (fue gracioso ya?).

Ya, ahora hablando en serio...me he topado con varios blogs bastante buenos, o que al menos me han gustado. Algunos sobre críticas, otros me gustan sólo por que siento que escriben bien a pesar de no entender mucho (porque a veces son cosas que sólo el autor entiende, ya sea porque son de su vida personal, etc)... y otros en que cuentan historias bastante entretenidas.

Les dejo algunos links:

- La Muy Perra
- Eternamente Despistada
- Marge sin Homero

Esos, cuando pille más se los muestro.

ah! y les dejo unos de deviantart:

- Bittertaste
- Sinc

C.S.C.G

Hoy ha sido un mal día. Ni escuchar Miranda por horas ha servido. Ni escuchar los chistes idiotas y las risotadas de mis vecinos ayudan. Todo mal. Mi intento de comenzar de 0, al menos hoy, no funciona (pero seguire intentandolo, oh si).

Ok, empecemos con el desahogo:

- Estoy irritable por que sigo siendo una x en la vida, no soy ciudadana, no podré votar. Mi miedo, casi heredado o inculcado... no lo tengo claro aún, de no querer aferrarme a algo de por vida, me jugo una mala pasada. Sí, estoy arrepentida... porque para tener democracia el único medio factible, hoy por hoy, es el voto. Y no lo ejerceré. MAL.

- Como ando irritable me pongo a pensar webadas. Hablaba con la marie por msn y le dije que me sentía fome, pero que era feliz. Uhmm, si oh. De partida me dijo que no era fome, y me pregunto que entendía por fome, por ser una persona fome, como es una persona fome. Le respondí una webada aún mayor a lo que estaba cuestionando. Le respondí que 'socialmente' ser entretenido es ir a carretes todos los fines de semana y ser, a lo chileno, 'el weon weno pal webeo'. La marie me dijo: estás mal. Y enfatizo en que debía replantearme, me dijo que yo sola estaba encasillando a las personas. Toda la razón.

- Perdí mi disco de Solar... waaa, nooooo, snif.

En fin... así con la vida. Encima se pone a llover, mal. Amo la lluvia, pero cuando tengo en ánimo de disfrutarla como corresponde. Es decir, hoy no.

Pero debo decirlo, hubo cosas buenas... termine 'Niebla' de Miguel de Unamuno y comence a leer 'Los renglones torcidos de Dios' de Torcuato Luca de Tena. Bien.

Por lo de c.s.c.g, mejor no pregunten... más patético aún.

[Julieta Venegas - Hoy no quiero]
[Invierno - Expuesto]

Benito

Este es benito... el jefe, el padrino.

Es el gato más grande de los 7 que tengo. Es tan especial que come separado de todos los demás gatos y tiene un plato que se diferencia de los del resto... es un plato de gato, no una imitación barata.

Nació en pirque, en una gran parcela. Vivía con 2 o 3 hermanos, no lo recuerdo, pero siempre se peleaba con ellos y creo haber visto como ganaba. Hasta entonces que ha sido así, el jefe de todo, el ganador. Hace algún tiempo, cuando su juventud lo acompañaba, era el gato jefe de nuestra calle y era objeto de deseo de todas las gatitas que vivían por acá. Hasta que llego una en especial, la Kitty. Al principio la odio, porque al ser menor acaparaba la atención de todos. Además es una rubia de ojos verdes, coquetona, todo el que pasaba a su lado quedaba mirándola. Pero finalmente la aceptó.

Para Benito sus tiempos de gloria se irían opacando, Kitty quedo esperando a 4 gatitos. Al parecer hubo engaño, ninguno de los gatitos se parecían a él. Eran todos rubiecitos, de ojos claros, y uno que otro con algunas manchitas locas en su cuerpo. Benito decidió convertirse en un callejero, sólo se le veía a la hora de almuerzo. Este gatito winner, no contaba con que caería enfermo, estando al borde de la muerte. Mientras estuvo enfermo, sentí que se había echado a morir, pues estuvo una noche completa en el frío, quieto, mirando la nada.

Kitty quedo esperando gatitos nuevamente, eran 3 en camino. Ya en ese entonces, Benito, tras superar su enfermedad, aceptó a estos nuevos integrantes. Ocurrió nuevamente, otro engaño. A Benito ya no le importaba, creo que nunca le importo en realidad.

Ahora Benito está mayor, no viejo… sino mayor (se jubiló y le dejo el pase de 'gato winner de la calle' al Minino, nuestro gato vecino).

Ahora se comporta como un ‘gato-niño’, está regalón, parlanchín y más gordito. Es un gato feliz. Cuando bailas, te odia y te alega. Cuando le haces cariño te mira con ternura. Cuando te acuestas, se acuesta a tu lado y comienza a ronronear, tan fuerte como nunca lo había hecho.

Ese es Benito, que en estos momentos, me observa mientras escribo.

[Cocteau Twins - Oil of Angels]

Orgullosisima

Debo decirlo, estoy increíblemente orgullosa de mi primo Javito.

Resulta que hace unos 8 años que se fue a Canada con mi tía, a vivir. Ella conoció a un gringo, se casaron y se fueron para allá. Obviamente fue una pena inmensa, ya que se iba mi regalón, al que veía todos los días y que ahora veo cada tres años aprox, si es que no son más.

Hace algún tiempo me envió por msn un video que había hecho con sus amigos, sobre skate y esa onda, que la verdad no manejo. La cosa es que cuando lo vi quede sorprendida, la edición estaba increíble. Hoy me mostró la carátula y me contó que estaban en conversaciones para asociarse con una compañía de skate y esas cosas, la cuál les ayudaría a distribuir su video. Me alegra demasiado saber que allá tiene un buen futuro y que a sus cortos 14 años pueda tener tales oportunidades, que acá por el simple hecho de tener esa edad seria bastante raro que se las dieran.

La lata es que estos gringos no valoran lo que tienen, siempre lo pasan retando, que las notas, que el colegio, que eres flojo, que no tienes motivaciones... y resulta que el 'niño sin motivaciones y flojo' paso de curso y tiene varios proyectos en mente, que gracias a sus movidas, creo que las podra concretar.

Eso.

Saludos!

la orgullosisima kalu.-

No se me ocurre un título...

Hace algunas semanas que me siento cansada y hoy hablaba de eso con la jenny. Según ella 'no es cansancio, aunque lo parezca'... la verdad es que no sé a que iba con eso, creo que no le entendí del todo. La jenny es mi parner en el duoc, tomamos todos los ramos juntas, así que nos vemos casi todos los días. Tenemos la suerte de entendernos, si no fuera así hace rato nos habriamos mandado a la cresta y vagariamos, probablemente bastante solas, en el duoc (todos los amigos que nos iban quedando en la carrera se fueron, se cambiaron a técnico o con suerte los vemos debido a nuestros horarios). La cosa es que ella se siente igual y hablabamos de cómo podemos solucionarlo.

Para mi este cansancio es generado por varias cosas, de las cuales están la sacada de cresta del tercer semestre que debe haber agotado su buen resto de energía, los problemas familiares (que van pasando de a poco algunos), la soledad y bla bla. Para agregarle más cosas a mi 'agotada' vida (uhmm), ando buscando pega y mañana tengo una entrevista de trabajo, espero que me vaya bien... ya es hora de tener $. Debo ahorrar para cine, para ayudar a pagar la mensualidad (que está medio jodido eso), para ayudar con algo que sea para la casa y para esos pequeños placeres que debo omitir por la falta de esa cosa llamada dinero. Y se agrega el gasto que toma la idea que se nos ocurrio... armar un grupito de amigos y viajar fuera de santiago a descansar, pasarla bien y respirar aire limpio. El lugar está por definirse, pero debe ser lo más aislado posible, para un digno descanso.

Hay ideas que quedan en el aire siempre, pero esta les aseguro no dejaré que sea una de ellas y la concretaremos aunque nos demoremos.

[Lo mejor es acostarse y escuchar a Cocteau Twins, en especial el "Four-Calendar Café", descanso asegurado]

Cansada...

Tengo esa manía de cansarme de las personas y llego al punto de sentirme asfixiada. Debe ser por esa personita que llevo dentro que aunque de repente odie la soledad, se aferra a ella, hasta llegar al punto de necesitarla, de pedirla a gritos. Quizás tiene que ver con la rutina, con ver a las mismas personas siempre, hablar siempre de lo mismo, ir a los mismos lugares… la rutina odiosa. No sé si es normal o qué, pero me pongo irritable, idiota. Hoy fue uno de esos días. Mi amabilidad y mi tolerancia se fueron a la cresta. Y siempre cometo ese error, callar. Mi cara puede decir mucho, mi silencio e indiferencia… pero es que siempre que hablo, en aquellos momentos, la cago. Y hoy me hicieron sentir que la cague, se me ocurrió hablar (y eso que fue una tontera). Quizás le estoy poniendo color, quizás es una pataleta, quizás es un enojo cualquiera… pero siempre que pasan estas cosas cuestiono mi nivel de tolerancia, mi necesidad a estar solita y tranquila… es el fondo del asunto, no la situación (que insisto, era una tontera).

Recuerdo que cuando invitaba a la playa a mis amigas, cuando era chica, mis viejos siempre cuestionaban el tiempo que duraba esa invitación, me decían: ¿estás segura que aguantarás 2 semanas seguidas? Yo, optimista, respondía que sí. A la segunda semana ya me empezaba a salir humito.

Si alguien puede decirme que esto es normal, sentiré un alivio… y sino, pues tendré que buscar el equilibrio.

p.d: hoy me di cuenta que he vivido la nada misma... que fome no?

Tiempos Modernos

Hoy fui donde la mary, nos juntaríamos con la caro.

Previa

Me levanté tardísimo, pero antes me desperto el llamado de una tipa de falabella, luego un mensaje de la fer en mi cel y luego mi abuela. Me levanté, encendí el pc, vi mi mail, deje la música andando. Ordene, algo, mi pieza. Baile feel good inc y hollaback girl (top). Me duche, me vestí y aplique el tratamiento usual a mi pelo ja. Salí de mi casa, metiéndome en medio de la lluvia. Mi pelo se fue a la cresta (y eso que usaba gorro). Casi me asaltan unos pendejos (paz ciudadana perseguía a uno y el otro me seguía!, pero me metí a un negocio y no salí hasta que se fuera, snif). Tome la micro y el micrero me piropeo O_o. Al fin llegue. Las perlas me dejaron un buen rato afuera porque no cacharon que había llegado (pa variar atrasada).

Desarrollo

Vimos 'tiempos modernos' (Chaplin)... excelente, reímos demasiado y alegamos porque no tenía los subtítulos la parte en que cantaba. Comí, comí y comí. Vimos los premios mtv y me grabaron bailando 'la gasolina' O_o (inventé un nuevo estilo para bailar reguetón: bailar sentada). Debo decirlo la mary enloqueció en ese momento, estaba totalmente 'poseída'. Estábamos en un estado mutante. Jugamos bachillerato y perdí, fui la peor (definitivamente no sirvo para ese juego, los nervios me traicionan). Jugamos 'el colgado', que se quemaba... ¿de que servía si ya estaba muerto?. Nos sacamos fotos, definitivamente la cámara me odia.

Final

Nos fuimos con la caro, en el auto vimos las fotos y los videos... chistosísimos. Ahora estoy en mi casa, mi hermano salió y mi madre ve tele acostada, totalmente relajada. Fumo mi cigarrito que extrañe todo el día y me preparo para ver 'el pibe' (Chaplin de nuevo...no la pudimos ver porque la mary tiene solo dvd en la pieza donde estabamos, que moderna).

Igual la paso bien con estas cabras, me llevan a lo bueno de mi 'etapa escolar' (si no fuera por ellas, ni me acordaría de esa cosa llamada colegio, que no extraño por cierto).

Saludos!

Claudia.-

p.d: no entiendo de donde cresta salen esos mensajes mulas que me dejan O_o

Cuestionamiento

Dije que quería empezar de cero, pero eso implica cuestionarse un poco... y hoy el cuestionamiento es: ¿Por qué siento que me quedo estancada y que no avanzo?, para ser específica me refiero a lo que estudio. Siempre trato de crearme metas que generalmente son a corto plazo, ¿por que no extenderme un poco más?... claro está que quiero terminar la carrera, que realmente la amo, pero ¿que pasará cuando salga?. Pocas veces me lo he planteado seriamente... debe ser un poco por el miedo de quemar otra etapa. Una de las metas que quisiera lograr es ponerme a trabajar en el medio antes de salir, pero siento que me falta 'power'. Quiero pertenecer a proyectos adicionales a los que la carrera te impone en cada ramo de realización, pero tengo susto. El semestre pasado hice cortometraje e institucional. En corto me sentí bien, sentí que rendí, sentí que hice un buen trabajo y que tenía las pilas súper puestas (a pesar de los problemas que pudimos haber tenido), pero en institucional fue otra cosa... me sentí frustrada y más que nada por la actitud que tuve ante ello. Y ese mismo hecho hace que me cuestione si realmente estoy preparada para estar metida en 2 proyectos, rindiendo bien... no quiero cometer de nuevo otro error.

Ahora la pregunta es: ¿Cómo se avanza?, porque claramente no debe haber una fórmula.

Seguiré pensando en aquello (anteriormente dije que debo 'dejar de pensar', pero en este caso, debo pensarla una y otra vez).

Se aceptan sugerencias.

[Solar - (Lo que eres)]

Dejar de pensar

Debo dejar de pensar... debo dejar de pensar... y debo dejar de pensar. Hay que hacer algo no?. Tengo que sentir la tranquilidad de que he hecho algo por lo que quiero tener, aunque no obtenga nada. Debo abrir los ojos.

Sigo en pie de 'empezar de 0' y esa es una de mis metas, oh si!.

Solar - Medícame

Como sospechar
Que encierran tus miradas
Si consigo todo con calma
Si resisto con mi calma

Quiero saber
Porque hiciste brotar
Esa luz que me hace olvidar

Medícame
Medícame
Medícame

Como sospechar
Que encierran tus miradas
Consigo todo con calma

Si espero algo más
Ilusamente igual
Consigo todo, haa

Quiero admirar
La lluvia rebotar
Entre esa luz que me hace olvidar

Medícame
Cómo sospechar...